Gali būti ir 18+
-----
Giriasi du medžiotojai savo šunimis. Vienas sako:
– Ką tos antis... Maniškis toks protingas, kad kai vakare duodu jam pauostyti kojas – jis man šlepetes parneša.
Kitas atšauna:
– Eik jau, štai maniškis pauostė žmonos tarpkojį, tai kaimyną už kiaušinių atitempė
-----
Užeina vyrukas į gydytojo kabinetą, meta medžioklės reikmenis ant stalo ir sako:
– Daktare, kaip nuo šito galima užsikrėsti triperiu?
– Nesupratau??
– Na, man žmonai juk reikia kažkaip pasiaiškinti…
-----
Prabunda viena lokys po sniegu, o gi žiūri, kad sau čiulpia leteną. Žiūri, kad šalimais miegantis lokys daro tą patį. Greitai pasižadina aną ir siūlo intrigos, kad nečiulpti savo letenos, bet pačiulpti aną. Tas kitas lokys labai išsigando. O jeigu kas pamatys, taip greit po kaimą pletkai išsivaikščios... Tas kitas lokys bando uštikrinti, kad niekas, nieko nepamatys. Susitarimas buvo pasiektas, bet netyčia į jų guolį įgriuvo zuikis ir mato abi meškas visu gražumu. Lokiai supranta, kad zuikį reikia sugauti ir sunaikinti, kitaip pliatkų bus. Užveja zuikį ant ledo, o ten eketė. Zuikis šmurkšt po ledu, meška pyst leteną į eketę ir išsitraukia bebrą.
– Bebre, nematei zuikio?
– Su pydarais nesikalbu.
-----
Medžioklė. Vyksta varymas. Tiesiai į medžiotoją eina elnias. Ragai verti aukso medalio. Medžiotojas nusitaiko, jau šaus, bet už nugaros – kelias ir laidotuvių procesija. Medžiotojas atsisuka, nusiima kepurę ir akimis palydi laidotuves. Procesijai nuvažiavus atsisuka į elnią, o jo nebėra.
Po varymo susirenka medžiotojai ir klausia:
-----
Giriasi du medžiotojai savo šunimis. Vienas sako:
– Ką tos antis... Maniškis toks protingas, kad kai vakare duodu jam pauostyti kojas – jis man šlepetes parneša.
Kitas atšauna:
– Eik jau, štai maniškis pauostė žmonos tarpkojį, tai kaimyną už kiaušinių atitempė
-----
– Daktare, kaip nuo šito galima užsikrėsti triperiu?
– Nesupratau??
– Na, man žmonai juk reikia kažkaip pasiaiškinti…
-----
Prabunda viena lokys po sniegu, o gi žiūri, kad sau čiulpia leteną. Žiūri, kad šalimais miegantis lokys daro tą patį. Greitai pasižadina aną ir siūlo intrigos, kad nečiulpti savo letenos, bet pačiulpti aną. Tas kitas lokys labai išsigando. O jeigu kas pamatys, taip greit po kaimą pletkai išsivaikščios... Tas kitas lokys bando uštikrinti, kad niekas, nieko nepamatys. Susitarimas buvo pasiektas, bet netyčia į jų guolį įgriuvo zuikis ir mato abi meškas visu gražumu. Lokiai supranta, kad zuikį reikia sugauti ir sunaikinti, kitaip pliatkų bus. Užveja zuikį ant ledo, o ten eketė. Zuikis šmurkšt po ledu, meška pyst leteną į eketę ir išsitraukia bebrą.
– Bebre, nematei zuikio?
– Su pydarais nesikalbu.
-----
Medžioklė. Vyksta varymas. Tiesiai į medžiotoją eina elnias. Ragai verti aukso medalio. Medžiotojas nusitaiko, jau šaus, bet už nugaros – kelias ir laidotuvių procesija. Medžiotojas atsisuka, nusiima kepurę ir akimis palydi laidotuves. Procesijai nuvažiavus atsisuka į elnią, o jo nebėra.
Po varymo susirenka medžiotojai ir klausia:
– Ko nešovei? Juk kiekvieno medžiotojo svajonė toks elnias su tokiais ragais.
O jis:
O jis:
– Vyrai, jus ant manęs nepykit, vis dėl to aš su ja 42 metus pragyvenau.
-----
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!
-----
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит:
- Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй - , а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить.
Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
- Это мой лось, это я его застрелила!
а мужик в ответ:
- Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять.
-----
Medžiotojas susiruošė medžioklėn į taigą... Vietovės nežino - pasamdė vedlį. Eina jie, vedlys testuoja aplinką ilgu kirviu, staiga iš miško išlenda meška... Vedlys sustingsta iškėlęs kirvį, meška taip pat sustingta... Vedlys, apimtas agonijos tyliai tyliai šnabžda už nugaros esančiam medžiotojui:
- Ateik čia...
Gale tyla... Jis vėl kartoja:
- Ateik čia!
Gale vėl tyla... Jis jau net šnypšdamas:
- Ateik čia Bl...t!!!!!!!
Gale pasigirsta puse tono tylesnis medžiotojo balsas:
- Na...ui tu ją kvieti????!!!!
---
Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:
- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.
- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir sumedžiojau.
- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.
- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!
Medžiotojų būrys iškeliavo medžioti į Sibirą. Žiema, visi su slidėm. Staiga vienas medžiotojas prisiminė, kad prieš metus čia buvo susipažinęs su mergina, ir pasakęs kitiems medžiotojams palaukti, pats nušliuožė pas savo draugę. Po kelių valandų jis grižo su kašiku karštu bandelių ir sako savo draugams:
- Kas atspės, ką aš padariau, kai įžengiau į trobą, duosiu bandele.
- Pabučiavai ją. - pasake vienas.
- Teisingai, te tau bandelę.
- O kas pasakys, ka aš padariau po to, duosiu dvi bandeles.
- Pamylėjai ją, atsake kitas.
- Taip, te tau dvi bandeles.
- O kas pasakys, ką aš padariau tada, duosiu tris bandeles.
Visi spėliojo, spėliojo, bet niekas negalejo atsakyti.
- Nusiėmiau slides, - atsake sis.
---
---
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
-----
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!
-----
Kiškis taip ilgai neturėjo kiškienės, kad miške jo bijojo net vilkai.
-----
Žmona skambina į medžioklę vyrui:
- Brangusis kur tu esi?
- Medžioklėje, nu.
- O kas ten tai šnopuoja?
- Lokys.
-----
что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался.
Kiškis taip ilgai neturėjo kiškienės, kad miške jo bijojo net vilkai.
-----
Žmona skambina į medžioklę vyrui:
- Brangusis kur tu esi?
- Medžioklėje, nu.
- O kas ten tai šnopuoja?
- Lokys.
-----
Kartą Froidas, Jungas ir Adleris sumanė eiti į medžioklę. Nuėję į mišką niekaip negalėjo susitarti, ką medžioti. Froidas norėjo medžioti vilkus, Jungas - antis, o Adleris - kiškius. Galiausiai nusprendė medžioti atskirai ir vakare susitikti prie laužo.
Ateina vakaras. Pirmas pareina Jungas, užkuria laužą, pradeda ruošti. Tada prie jo prisijungia Adleris su laimikiu. Pradeda šnekučiuodami kepti ir ragauti ką parsinešę.
- Žinai, tas Froidas man nelabai patinka, - sako Adleris Jungui.
- Jei nepatinka, tai ir nevalgyk, - atkerta Jungas.
-----
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на -----
что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
-----
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам
весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
-----
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
-----
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
-----
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам
весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
-----
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
-----
Išėjo kartą vyrai į lokio medžioklę. Žiūri - ola. Jie porą akmenų į tą olą įmetė.. Aišku, iš ten link jų puolė įsiutęs lokys. Vyrai - kojas į rankas ir pasileido nuo lokio bėgti per mišką! Lokys - neatsilieka. Vyrai - į medį. Užsiropštė ir sėdi vos kvapą atgaudami. Lokys apačioje vaikšto ir urzgia. O dar jis ir į medį pradėjo lipti! Vienas medžiotojas prisitaikė ir sako draugeliui:
- Žiūrėk, tuoj aš jam kiau*ą peršausiu.
Šauna - pataiko į kiau*ą! Lokys dar labiau įsiuto. Vėl į medį lipa. Medžiotojas vėl:
- Žiūrėk, tuoj aš jam kitą kiau*į peršausiu.
Šauna - ir vėl pataiko! Lokiui iš įsiučio net putos drimba.. Ir vėl į medį lipa.
- Žiūrėk, tuoj aš jam b*rką peršausiu..
Kitas medžiotojas persigandęs šaukia:
- Į GALVĄ ŠAUK!!! IŠ AKIŲ MATAU, KAD NE P*STIS JIS ČIA LIPA!!!
-----
Eina mišku šernas. Pasportavęs – vieni raumenys. Žvėrys dreba iš baimės.
- Žiūrėk, tuoj aš jam kiau*ą peršausiu.
Šauna - pataiko į kiau*ą! Lokys dar labiau įsiuto. Vėl į medį lipa. Medžiotojas vėl:
- Žiūrėk, tuoj aš jam kitą kiau*į peršausiu.
Šauna - ir vėl pataiko! Lokiui iš įsiučio net putos drimba.. Ir vėl į medį lipa.
- Žiūrėk, tuoj aš jam b*rką peršausiu..
Kitas medžiotojas persigandęs šaukia:
- Į GALVĄ ŠAUK!!! IŠ AKIŲ MATAU, KAD NE P*STIS JIS ČIA LIPA!!!
-----
Eina mišku šernas. Pasportavęs – vieni raumenys. Žvėrys dreba iš baimės.
Skrenda varna, dreba visa, kad ko šenas napadarytu.
Pagavo šernas varną ir klausia:
– Tu Mikę Pūkuotuką matei?
– Jiiis teeen, prieee uuupės!
– Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!
-----
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит:
- Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй - , а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить.
Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
- Это мой лось, это я его застрелила!
а мужик в ответ:
- Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять.
-----
Medžiotojas susiruošė medžioklėn į taigą... Vietovės nežino - pasamdė vedlį. Eina jie, vedlys testuoja aplinką ilgu kirviu, staiga iš miško išlenda meška... Vedlys sustingsta iškėlęs kirvį, meška taip pat sustingta... Vedlys, apimtas agonijos tyliai tyliai šnabžda už nugaros esančiam medžiotojui:
- Ateik čia...
Gale tyla... Jis vėl kartoja:
- Ateik čia!
Gale vėl tyla... Jis jau net šnypšdamas:
- Ateik čia Bl...t!!!!!!!
Gale pasigirsta puse tono tylesnis medžiotojo balsas:
- Na...ui tu ją kvieti????!!!!
---
Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:
- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.
- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir sumedžiojau.
- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.
- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!
---
Susiruošė generolas ir eilinis į medžioklę. Tik įėjo į mišką - ožka pralėkė, generolas iššovė ir nepataikė, eilinis net nebandė. Generolas:
- Kodėl nešovei ?
- Bijojau, kad naminė, generole.
- Kvaily, miške - laukiniai žvėrys.
Po kurio laiko eilinis skubiai pakėlė šautuvą ir iššovė. generolas:
- Ką nušovei ?
- Laukinę bobą..
---
Šneka du medžiotojai:
- Einu mišku, žiūru meškos urvas. Na aš pašūkavau, akmenų pamėčiau, pagaliais pabadžiau…
… ir staiga... jaučiu letenas ant pečių.....
Atsisuku, o ten mano šuo. Jaučiu kad jis mane laižo, bet šikti niekaip negaliu sustoti…
---
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй,
Волк:
-А меня Вуй,
Хомячок:
-я наверно в Китай не поеду.
Šneka du medžiotojai:
- Einu mišku, žiūru meškos urvas. Na aš pašūkavau, akmenų pamėčiau, pagaliais pabadžiau…
… ir staiga... jaučiu letenas ant pečių.....
Atsisuku, o ten mano šuo. Jaučiu kad jis mane laižo, bet šikti niekaip negaliu sustoti…
---
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй,
Волк:
-А меня Вуй,
Хомячок:
-я наверно в Китай не поеду.
---
Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt...Šratais.
Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."
---
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
---
Охотник рассказывает байку:
-Иду я значит с охоты по лесу…Остался один патрон нз заряженный ПУЛЕЙ… Вдруг волки окружают…Что делать? Беру об колено ствол перегибаю дугой… и как по кругу БАХ!!!! Все волки замертво падают…
Другой ему отвечает:
-Ну ты и загнул…..
Тот отвечает:
-А еслиб не «загнул» не убил бы…..
---
Degtinė medziokleje išsaugojo daugiau žvėrių negu Greenpeace pasauliniu mastu.
---
Degtinė medziokleje išsaugojo daugiau žvėrių negu Greenpeace pasauliniu mastu.
---
Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.
Vienas medžiotojas sako kitam:
- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.
Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį.
... Pirmasis medžiotojas:
- Vasia, žiūrėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.
Vasia visas virpėdamas iš baimės sako:
- Bl@t, Petrai, šauk į galvą!!! Iš akių matau, kad ne dulkintis lipa!!!
---
Išėjo iš miško briedis. Tikrų tikriausias briedis! Apsidairė ir pamatė aptvare briedę.
Briedis galvoja: na nebūsiu aš tikras briedis, jei...
Tik įsibėgėjo ir visu savo galingu kūnu šoko per tvorą! Ir užsikabino už jos labiausiai skaudama vieta...
Peršoko, stovi... kojas suspaudęs, skausmas - neįmanomas! Nieko daryt negali...
Briedė pasidairė pasidairė, šiokią tokią pauzėę padarė ir galvoja: gal reikia jo dėmesį kaip nors atkreipti...
Prieina ji prie briedžio ir sako:
- Aš esu briedė... Patelė...
O briedis per sukąstus dantis atsako:
- O aš briedis... Tiesiog - briedis...
---
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.
---
Vyras žmonai: Pasimylim bebro poza?
Žmona: galim.
Atsistoja prie stalo ir mylisi.
Žmona: taigi čia paprasta "račkom" poza.
Vyras:tai tu graužk stalą...
---
Linksmas ir gerokai ant kamscio uzmynes medziotojas grizta is medziokles. Zmona baksnoja i laikrodi.
-Ka tu cia man rodai?! Kai mano tevas grizdavo i namus, motina jam kalendoriu rodydavo.
---
Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi.
Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja: - įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja: - Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja: - Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja.
---
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
---
Medžiotojų būrys iškeliavo medžioti į Sibirą. Žiema, visi su slidėm. Staiga vienas medžiotojas prisiminė, kad prieš metus čia buvo susipažinęs su mergina, ir pasakęs kitiems medžiotojams palaukti, pats nušliuožė pas savo draugę. Po kelių valandų jis grižo su kašiku karštu bandelių ir sako savo draugams:
- Kas atspės, ką aš padariau, kai įžengiau į trobą, duosiu bandele.
- Pabučiavai ją. - pasake vienas.
- Teisingai, te tau bandelę.
- O kas pasakys, ka aš padariau po to, duosiu dvi bandeles.
- Pamylėjai ją, atsake kitas.
- Taip, te tau dvi bandeles.
- O kas pasakys, ką aš padariau tada, duosiu tris bandeles.
Visi spėliojo, spėliojo, bet niekas negalejo atsakyti.
- Nusiėmiau slides, - atsake sis.
---
Vyras medziotojas grizta girtas namo ir zmonai sako:
- Brangioji, visa menesi nereiks pirkti mesos!
- Tai turbut briedi nusovei?!
- Ne,alga prageriau!!!
---
Ateina medžiotojas pas medžiotoją:
-Matau mešką nušovei, - sako pirmasis.
-Taip sumedžiojau, - sako antrasis medžiotojas.
-Kiek kartų šovei? - klausia pirmasis medžiotojas.
-Dešimt.
...-Kiek kartų pataikei? - pasiteiravo pirmasis medžiotojas.
-Nė vieno. - atšauna antrasis.
-O kaip tada ji mirė?
-Iš juoko.
---
Vieną kartą gyveno princas, kuris paklausė gražuolės princesės:
- Ar tekėsi už manęs?
O ji atsakė:...
- NE !
Ir gyveno princas ilgai ir laimingai,važinėjo į medžioklę ir žvejybą, kiekvieną dieną susitikdavo su draugais, gėrė daug alaus, žaidė golfą ir pokerį, mėtė po dvarą kojines, neuždengdavo unitazo dangčio, mylėjosi su tarnaitėmis..., kaimynėmis ir pažįstamomis, garsiai riaugėjo ir kasydavosi kiaušinius.
---
Žiurkėnai būna įvairių dydžių. Tik, pavyzdžiui, vilkšunio dydžio žiurkėnas kažkodėl vadinamas bebru...
---
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами
---
Nuėjau į mišką pasisioti. Sutikau mešką. Tai tuo pačiu ir pakakojau.
---
Auksinė mintis iš Rusijos:
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
---
Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?
---
*Если за вами гонится медведь, а жить очень хочется, не нужно бежать быстрее всех, бежать нужно последним и когда медведь догоняет подставляеш подножку впереди бегущему, пока его медведь ест можно убужать очень далеко.
* Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.
* Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
* Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
* Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!
* Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.
* Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.
* Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.
* Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.
* Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.
* Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...
---
Susitinka du medžiotojai. Vienas klausia:
- Klausyk, o kaip tu tą mešką "užvertei"?
Tas atsako:
- Kaip visada: romantiška aplinka, lengva muzika, šampanas, glamonės...
---
Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты – царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного:
- Ну, дело твое, ты же царь:
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда – львица за ним, заяц сюда - львица опять за ним. Заяц в нору – львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе.
Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к норе водил?
---
Medžiotojas įkrenta į lokio olą. Tamsu. Bet tylu. Žiūri kampe mažas meškiukas tūno. Kiek įsidrasinęs medžiotojas klausia:
- Kur tėvas?
- Išėjo medžioti. - atsako meškiukas.
- O mama?
- Uogauja.
Medžiotojas įsidrasina, kiša kulką į vamzdį ir sako:
- Na dabar tau pyipiec.
Meškiukas:
- Močiute!
---
Skambutis i gelbėjimo tarnyba:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asila... Ka man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentejo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jus sakete, kad Jus medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiemes...
- Nušaukite tada ji, kad nesikankintu!
Po keliu minuciu vel skambutis.
- Alio, tai vel aš...
- Jus nušovete ta asila?
- Ne - jis klupi ant keliu, verkia ir siulo man 300 euru...
---
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
---
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!
---
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
---
Eina mišku šernas. Pasportavęs – vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šernas napadarytu. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
---
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!
---
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
---
Eina mišku šernas. Pasportavęs – vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šernas napadarytu. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!
---
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
---
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
---
---
